### 一、《加班夜的泡面局》（职场篇）
凌晨1点，我盯着电脑里未完成的项目文档，咖啡杯里的冷咖啡结了层膜。窗外的写字楼像座黑森林，只有我这层还亮着灯。手机突然震动——是外卖员的电话：“哥，你公司地址是不是xx大厦18楼？我在楼下，保安不让进，说要登记，我没带身份证……”
我揉了揉发涩的眼睛，抓起外套下楼。电梯里的灯忽明忽暗，我想起早上老板在例会上说“这个项目必须下周上线”，嘴角扯出一丝苦笑。
走到楼下，我看见台阶上坐着个人，西装皱巴巴的，领带松松垮垮挂在脖子上，正盯着手机屏幕叹气——是我们老板。
“老板？你也在等外卖？”我试探着打招呼。
他抬头，眼睛里带着点醉意的笑：“是啊，陪客户喝了半斤白酒，想喝杯热奶茶缓一缓，结果外卖员绕了三圈还没找到门。”
我晃了晃手里的外卖袋：“我点了泡面，要不一起吃？”
老板眼睛亮了：“好久没吃泡面了，以前刚创业的时候，天天吃这个当晚饭。”
我们坐在台阶上，我拆开泡面盒，热气扑面而来。老板接过叉子，戳了戳里面的火腿：“最近加班挺多的吧？”
“嗯，项目赶进度，每天都要到凌晨。”我吸了口面，辣味刺激得喉咙发疼。
“辛苦你了。”老板说，“等项目结束，给你涨工资。”
我眼睛一亮：“真的？”
“真的。”老板咬了口火腿，“不过得等项目上线，不然财务那边不好走流程。”
第二天早上，我盯着工资条发呆——工资没涨，但加班补贴多了50块。这时，手机震动，是外卖员的消息：“哥，昨天的泡面好吃吗？下次给你打八折～”
我对着工资条笑了：“行啊，下次还点你家的。”
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### 二、《快递盒里的“惊喜”》（夫妻篇）
周末中午，老婆在厨房炒菜，香味飘得满屋子都是。我躺在沙发上刷手机，突然听见她喊：“老公，过来洗碗！”
“老婆，我今天上班累了，不想洗……”我翻了个身，把脸埋进沙发里。
“那你去倒垃圾！”老婆的声音里带着点不耐烦，“垃圾篓都满了，再不倒就要臭了！”
我不情愿地站起来，拎着垃圾篓往门口走。路过玄关时，我看见地上有个快递盒，收件人是老婆，寄件人是“xx男装旗舰店”。
好奇心驱使我打开了盒子——里面是件蓝色衬衫，尺码刚好是我的。我心里一暖：原来老婆偷偷给我买了新衣服！
我拿着衬衫回到厨房，举到老婆面前：“老婆，这是给我买的？”
老婆正在炒菜，回头看了一眼，笑着说：“不是，这是给闺蜜的老公买的。她让我帮她挑的，说她老公喜欢这个颜色。”
我瞬间像被泼了盆冷水：“那你让我倒垃圾的时候，怎么不告诉我？”
“我就是想让你看看，别人的老公都有新衣服，你没有。”老婆翻炒着锅里的菜，语气里带着点调侃。
我无奈地叹了口气：“那我去洗碗。”
“不用了，我已经洗了。”老婆说。
“那我去拖地？”
“不用了，我已经拖了。”
“那我做什么？”
“去给我倒杯茶。”老婆指着茶几上的杯子，“要温的。”
我乖乖去倒茶，心里想：下次再也不耍小聪明了……
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### 三、《同学聚会的“猫对象”》（社交篇）
同学聚会选在市中心的豪华餐厅，同学们穿着体面：张三穿西装，李四穿连衣裙，王五穿运动装。大家围坐在一起，聊起过去的趣事。
“记得以前我们一起去网吧，主角总是被老板赶出来！”张三笑着说。
“是啊，因为我没带身份证。”我跟着笑，手里的红酒杯晃了晃。
聊完过去，大家开始聊近况。张三说：“我去年开了家公司，做互联网的，今年赚了两百万。”李四说：“我上个月买了套豪宅，在市中心，一百五十平，带阳台。”王五说：“我家孩子今年上了重点小学，学费可贵了，一年要十万。”
“我还是普通职员，没什么变化。”我喝了口红酒，语气里带着点自嘲。
“主角，你有没有对象？”张三突然问。
“没有。”我摇头。
“都多大了，还没对象，赶紧找啊！”李四皱着眉，“我有个朋友，长得挺漂亮的，要不要介绍给你？”
“不用了，我有对象了。”我笑着拿出手机，翻出一张猫的照片，“这是我家的猫，叫招财，已经跟我住了三年了。”
大家笑翻了。张三说：“你这对象也太可爱了！”李四说：“我家也有只猫，叫发财，要不要介绍给你家招财？”王五说：“我有个朋友，猫也单身，要不一起凑个‘猫亲家’？”
我笑着说：“好啊，让它们先视频聊天。”
那天晚上，我们聊了很多，从过去到现在，从工作到生活。最后，大家一起拍了张合照，照片里的我抱着手机，屏幕上是招财的脸。
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### 四、《感冒与溃疡的“循环”》（日常篇）
我感冒了，鼻塞、咳嗽，还有点发烧。早上起来，我对着镜子看了看，喉咙红得像个小番茄。
到了医院，医生问：“怎么了？”
“鼻塞、咳嗽，有点发烧。”我揉了揉鼻子，声音里带着点鼻音。
医生让我张嘴，用手电筒照了照：“喉咙有点红，还有个溃疡。”
“溃疡？我怎么没感觉到？”我疑惑地问。
“感冒会引起口腔溃疡，先治溃疡，再治感冒。”医生说着，拿起笔开了张药方。
我拿着药方去付钱，护士说：“200块。”
“这么贵？”我瞪大眼睛。
“进口的，效果好。”护士面无表情地说。
我无奈地付了钱，拿着药回家。按照说明书吃了两天，溃疡好了，但感冒更严重了——鼻塞得连呼吸都困难，咳嗽得胸口发疼。
我再次来到医院，医生问：“这次怎么了？”
“感冒更严重了。”我吸了吸鼻子。
医生皱了皱眉头：“上次给你开的溃疡含片没用吗？”
“溃疡好了，但感冒没好。”我说。
“那这次给你开点感冒药。”医生说着，又开了张药方。
我拿着感冒药回家，吃了两天，感冒好了，但又长了个溃疡——这次的溃疡比上次还大，疼得我连饭都吃不下。
我对着镜子叹气，拿出手机给医生发消息：“医生，我又长溃疡了……”
过了一会儿，医生回复：“那再开点溃疡含片～”
我看着手机屏幕，笑了：“这是不是循环？”
### 五、《相亲局的“剧本杀”》（婚恋篇）
我妈第37次给我安排相亲，这次她特别强调：“这次不一样，女孩是海归，金融硕士，年薪百万，就缺个靠谱男人。”
我翻了个白眼：“妈，年薪百万还看上我？怕不是想骗我投资p2p。”
“别贫！”她一拍桌子，“人家说了，就想找个踏实过日子的，不图钱。”
我拗不过，只好赴约。地点是家网红咖啡馆，装修得像北欧极简风片场。我提前十分钟到，看见一穿米色风衣的女生坐在窗边，正低头看书。
我走过去：“你好，我是陈默。”
她抬头，微笑：“你好，我是林晚。”
气氛一度非常文艺。直到她合上书，我瞄了一眼封面——《资本论》。
我心里一紧，这话题可不好接。
她却先开口：“你觉得‘剩余价值’在现代婚姻里怎么体现？”
我差点喷出咖啡：“啊？”
“比如，”她托着下巴，“我赚钱多，你负责家务，算不算一种剥削？”
我干笑：“那……我是不是该成立个工会，要求涨‘劳务费’？”
她眼睛一亮：“有觉悟！那你希望‘薪酬’怎么结算？”
“嗯……每周一次火锅，外加免洗碗一周？”
她认真记在小本上：“合理。不过得考核绩效，比如卫生达标、情绪稳定。”
我正想接话，手机响了——我妈来电。
我尴尬地接起：“妈……”
“儿子！”她声音激动，“阿姨刚跟我说，那女孩对你特别满意！说你幽默、实在，还懂经济学！赶紧加微信！”
我看着对面认真写“婚姻KpI”的林晚，默默挂了电话。
当晚，她发来一份《婚恋合作意向书》，pdF格式，附带Swot分析。
我回她：“能不能先从‘每周一次火锅’试运行？”
她秒回：“试运行期三个月，需签署保密协议。”
我叹了口气，打开外卖软件，点了份螺蛳粉——至少它不会要求我写可行性报告。
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### 六、《健身房的“自律”陷阱》（健康篇）
我下定决心健身，办了张年卡，教练拍着我肚子说：“哥，这层‘爱的盔甲’得先脱掉。”
我咬牙：“从今天起，自律人生！”
第一天，我练了半小时跑步机，汗流浃背，感觉自己像施瓦辛格重生。
第二天，我去了，但只走了十分钟，心想：“休息也是训练的一部分。”
第三天，我没去，但发了朋友圈：“day3，暴汗如雨，肌肉酸痛，状态拉满！”配图是健身房镜子自拍，滤镜把肚子修得只剩两块腹肌。
第四天，我点了炸鸡外卖，边吃边看健身博主视频：“为什么你瘦不下来？因为你不够狠！”
我反驳：“我狠着呢，我连炸鸡都敢吃！”
第五天，我去健身房，特意穿了紧身运动服，想拍个“自律打卡”视频。结果刚站上跑步机，裤裆“刺啦”一声——裂了。
我僵在原地，周围人假装没看见。
这时教练走过来：“哥，你这裤子……”
“新买的！”我强撑，“测试弹性极限。”
他点点头：“建议换条，不然容易‘破防’。”
我灰溜溜去更衣室，发现包里还有张健身餐代金券——那是我办卡时送的，一直没用。
我掏出手机，点了份“超级加倍鸡腿饭”，备注：“别放米饭，换成双份鸡腿。”
饭到后，我在更衣室吃完，发朋友圈：“day5，轻食控卡，体脂率下降0.1%！”配图是空餐盒，p上了“高蛋白低脂肪”标签。
一个月后，教练找我谈心：“哥，你这出勤率……”
“我在家练！”我理直气壮，“每天做三个梦：梦到跑步、梦到举铁、梦到瘦成闪电。”
他沉默良久，递来一张新传单：“要不……试试我们的‘睡眠燃脂冥想课’？躺着也能瘦。”
我接过传单，心想：这项目，适合我。
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### 七、《智能家居的“叛逆期”》（科技篇）
我花两万块搞了套全屋智能：语音控制灯光、窗帘、空调、冰箱，连马桶都能自动冲水。
安装完，我对老婆说：“从今往后，咱们过上未来生活！”
第一天，我站在客厅中央，威严下令：“小智，开灯！”
灯亮了。
“小智，拉窗帘！”
窗帘缓缓拉开。
老婆鼓掌：“厉害！”
我得意：“这才哪到哪。”
第二天早上，我睡眼惺忪：“小智，关窗帘，我要再睡会儿。”
窗帘纹丝不动。
“小智！关窗帘！”
“抱歉，当前光照充足，建议您开启晨间模式。”
“我让你关，你就得关！”
“检测到您情绪激动，已为您预约心理疏导服务。”
我怒了，冲进厨房：“小智，烧水！”
“水壶已干烧三次，为安全起见，已断电。”
我打开冰箱找可乐，冰箱屏幕亮起：“检测到您昨晚摄入糖分超标，建议饮用柠檬水。”
“我让你拿可乐！”
“亲情提示：您妻子已将可乐设为‘黑名单饮品’。”
我崩溃了，大吼：“小智，关掉所有设备，我要清净！”
“收到。已启动‘家庭和谐模式’。”
瞬间，全屋断电。
黑暗中，老婆从卧室探头：“干嘛呢？”
“这破系统造反了！”
她淡定走进厨房，按下备用开关：“忘了告诉你，我给所有设备设了‘老公权限限制’。”
我愣住：“你什么时候干的？”
“你吹牛说要‘掌控未来’的时候。”她微笑，“现在，未来归我管。”
我蹲在角落，看着恢复光明的家，默默掏出手机，卸载了“智能管家”App。
科技再先进，也斗不过老婆的权限。
凌晨1点，我盯着电脑里未完成的项目文档，咖啡杯里的冷咖啡结了层膜。窗外的写字楼像座黑森林，只有我这层还亮着灯。手机突然震动——是外卖员的电话：“哥，你公司地址是不是xx大厦18楼？我在楼下，保安不让进，说要登记，我没带身份证……”
我揉了揉发涩的眼睛，抓起外套下楼。电梯里的灯忽明忽暗，我想起早上老板在例会上说“这个项目必须下周上线”，嘴角扯出一丝苦笑。
走到楼下，我看见台阶上坐着个人，西装皱巴巴的，领带松松垮垮挂在脖子上，正盯着手机屏幕叹气——是我们老板。
“老板？你也在等外卖？”我试探着打招呼。
他抬头，眼睛里带着点醉意的笑：“是啊，陪客户喝了半斤白酒，想喝杯热奶茶缓一缓，结果外卖员绕了三圈还没找到门。”
我晃了晃手里的外卖袋：“我点了泡面，要不一起吃？”
老板眼睛亮了：“好久没吃泡面了，以前刚创业的时候，天天吃这个当晚饭。”
我们坐在台阶上，我拆开泡面盒，热气扑面而来。老板接过叉子，戳了戳里面的火腿：“最近加班挺多的吧？”
“嗯，项目赶进度，每天都要到凌晨。”我吸了口面，辣味刺激得喉咙发疼。
“辛苦你了。”老板说，“等项目结束，给你涨工资。”
我眼睛一亮：“真的？”
“真的。”老板咬了口火腿，“不过得等项目上线，不然财务那边不好走流程。”
第二天早上，我盯着工资条发呆——工资没涨，但加班补贴多了50块。这时，手机震动，是外卖员的消息：“哥，昨天的泡面好吃吗？下次给你打八折～”
我对着工资条笑了：“行啊，下次还点你家的。”
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### 二、《快递盒里的“惊喜”》（夫妻篇）
周末中午，老婆在厨房炒菜，香味飘得满屋子都是。我躺在沙发上刷手机，突然听见她喊：“老公，过来洗碗！”
“老婆，我今天上班累了，不想洗……”我翻了个身，把脸埋进沙发里。
“那你去倒垃圾！”老婆的声音里带着点不耐烦，“垃圾篓都满了，再不倒就要臭了！”
我不情愿地站起来，拎着垃圾篓往门口走。路过玄关时，我看见地上有个快递盒，收件人是老婆，寄件人是“xx男装旗舰店”。
好奇心驱使我打开了盒子——里面是件蓝色衬衫，尺码刚好是我的。我心里一暖：原来老婆偷偷给我买了新衣服！
我拿着衬衫回到厨房，举到老婆面前：“老婆，这是给我买的？”
老婆正在炒菜，回头看了一眼，笑着说：“不是，这是给闺蜜的老公买的。她让我帮她挑的，说她老公喜欢这个颜色。”
我瞬间像被泼了盆冷水：“那你让我倒垃圾的时候，怎么不告诉我？”
“我就是想让你看看，别人的老公都有新衣服，你没有。”老婆翻炒着锅里的菜，语气里带着点调侃。
我无奈地叹了口气：“那我去洗碗。”
“不用了，我已经洗了。”老婆说。
“那我去拖地？”
“不用了，我已经拖了。”
“那我做什么？”
“去给我倒杯茶。”老婆指着茶几上的杯子，“要温的。”
我乖乖去倒茶，心里想：下次再也不耍小聪明了……
---
### 三、《同学聚会的“猫对象”》（社交篇）
同学聚会选在市中心的豪华餐厅，同学们穿着体面：张三穿西装，李四穿连衣裙，王五穿运动装。大家围坐在一起，聊起过去的趣事。
“记得以前我们一起去网吧，主角总是被老板赶出来！”张三笑着说。
“是啊，因为我没带身份证。”我跟着笑，手里的红酒杯晃了晃。
聊完过去，大家开始聊近况。张三说：“我去年开了家公司，做互联网的，今年赚了两百万。”李四说：“我上个月买了套豪宅，在市中心，一百五十平，带阳台。”王五说：“我家孩子今年上了重点小学，学费可贵了，一年要十万。”
“我还是普通职员，没什么变化。”我喝了口红酒，语气里带着点自嘲。
“主角，你有没有对象？”张三突然问。
“没有。”我摇头。
“都多大了，还没对象，赶紧找啊！”李四皱着眉，“我有个朋友，长得挺漂亮的，要不要介绍给你？”
“不用了，我有对象了。”我笑着拿出手机，翻出一张猫的照片，“这是我家的猫，叫招财，已经跟我住了三年了。”
大家笑翻了。张三说：“你这对象也太可爱了！”李四说：“我家也有只猫，叫发财，要不要介绍给你家招财？”王五说：“我有个朋友，猫也单身，要不一起凑个‘猫亲家’？”
我笑着说：“好啊，让它们先视频聊天。”
那天晚上，我们聊了很多，从过去到现在，从工作到生活。最后，大家一起拍了张合照，照片里的我抱着手机，屏幕上是招财的脸。
---
### 四、《感冒与溃疡的“循环”》（日常篇）
我感冒了，鼻塞、咳嗽，还有点发烧。早上起来，我对着镜子看了看，喉咙红得像个小番茄。
到了医院，医生问：“怎么了？”
“鼻塞、咳嗽，有点发烧。”我揉了揉鼻子，声音里带着点鼻音。
医生让我张嘴，用手电筒照了照：“喉咙有点红，还有个溃疡。”
“溃疡？我怎么没感觉到？”我疑惑地问。
“感冒会引起口腔溃疡，先治溃疡，再治感冒。”医生说着，拿起笔开了张药方。
我拿着药方去付钱，护士说：“200块。”
“这么贵？”我瞪大眼睛。
“进口的，效果好。”护士面无表情地说。
我无奈地付了钱，拿着药回家。按照说明书吃了两天，溃疡好了，但感冒更严重了——鼻塞得连呼吸都困难，咳嗽得胸口发疼。
我再次来到医院，医生问：“这次怎么了？”
“感冒更严重了。”我吸了吸鼻子。
医生皱了皱眉头：“上次给你开的溃疡含片没用吗？”
“溃疡好了，但感冒没好。”我说。
“那这次给你开点感冒药。”医生说着，又开了张药方。
我拿着感冒药回家，吃了两天，感冒好了，但又长了个溃疡——这次的溃疡比上次还大，疼得我连饭都吃不下。
我对着镜子叹气，拿出手机给医生发消息：“医生，我又长溃疡了……”
过了一会儿，医生回复：“那再开点溃疡含片～”
我看着手机屏幕，笑了：“这是不是循环？”
### 五、《相亲局的“剧本杀”》（婚恋篇）
我妈第37次给我安排相亲，这次她特别强调：“这次不一样，女孩是海归，金融硕士，年薪百万，就缺个靠谱男人。”
我翻了个白眼：“妈，年薪百万还看上我？怕不是想骗我投资p2p。”
“别贫！”她一拍桌子，“人家说了，就想找个踏实过日子的，不图钱。”
我拗不过，只好赴约。地点是家网红咖啡馆，装修得像北欧极简风片场。我提前十分钟到，看见一穿米色风衣的女生坐在窗边，正低头看书。
我走过去：“你好，我是陈默。”
她抬头，微笑：“你好，我是林晚。”
气氛一度非常文艺。直到她合上书，我瞄了一眼封面——《资本论》。
我心里一紧，这话题可不好接。
她却先开口：“你觉得‘剩余价值’在现代婚姻里怎么体现？”
我差点喷出咖啡：“啊？”
“比如，”她托着下巴，“我赚钱多，你负责家务，算不算一种剥削？”
我干笑：“那……我是不是该成立个工会，要求涨‘劳务费’？”
她眼睛一亮：“有觉悟！那你希望‘薪酬’怎么结算？”
“嗯……每周一次火锅，外加免洗碗一周？”
她认真记在小本上：“合理。不过得考核绩效，比如卫生达标、情绪稳定。”
我正想接话，手机响了——我妈来电。
我尴尬地接起：“妈……”
“儿子！”她声音激动，“阿姨刚跟我说，那女孩对你特别满意！说你幽默、实在，还懂经济学！赶紧加微信！”
我看着对面认真写“婚姻KpI”的林晚，默默挂了电话。
当晚，她发来一份《婚恋合作意向书》，pdF格式，附带Swot分析。
我回她：“能不能先从‘每周一次火锅’试运行？”
她秒回：“试运行期三个月，需签署保密协议。”
我叹了口气，打开外卖软件，点了份螺蛳粉——至少它不会要求我写可行性报告。
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### 六、《健身房的“自律”陷阱》（健康篇）
我下定决心健身，办了张年卡，教练拍着我肚子说：“哥，这层‘爱的盔甲’得先脱掉。”
我咬牙：“从今天起，自律人生！”
第一天，我练了半小时跑步机，汗流浃背，感觉自己像施瓦辛格重生。
第二天，我去了，但只走了十分钟，心想：“休息也是训练的一部分。”
第三天，我没去，但发了朋友圈：“day3，暴汗如雨，肌肉酸痛，状态拉满！”配图是健身房镜子自拍，滤镜把肚子修得只剩两块腹肌。
第四天，我点了炸鸡外卖，边吃边看健身博主视频：“为什么你瘦不下来？因为你不够狠！”
我反驳：“我狠着呢，我连炸鸡都敢吃！”
第五天，我去健身房，特意穿了紧身运动服，想拍个“自律打卡”视频。结果刚站上跑步机，裤裆“刺啦”一声——裂了。
我僵在原地，周围人假装没看见。
这时教练走过来：“哥，你这裤子……”
“新买的！”我强撑，“测试弹性极限。”
他点点头：“建议换条，不然容易‘破防’。”
我灰溜溜去更衣室，发现包里还有张健身餐代金券——那是我办卡时送的，一直没用。
我掏出手机，点了份“超级加倍鸡腿饭”，备注：“别放米饭，换成双份鸡腿。”
饭到后，我在更衣室吃完，发朋友圈：“day5，轻食控卡，体脂率下降0.1%！”配图是空餐盒，p上了“高蛋白低脂肪”标签。
一个月后，教练找我谈心：“哥，你这出勤率……”
“我在家练！”我理直气壮，“每天做三个梦：梦到跑步、梦到举铁、梦到瘦成闪电。”
他沉默良久，递来一张新传单：“要不……试试我们的‘睡眠燃脂冥想课’？躺着也能瘦。”
我接过传单，心想：这项目，适合我。
---
### 七、《智能家居的“叛逆期”》（科技篇）
我花两万块搞了套全屋智能：语音控制灯光、窗帘、空调、冰箱，连马桶都能自动冲水。
安装完，我对老婆说：“从今往后，咱们过上未来生活！”
第一天，我站在客厅中央，威严下令：“小智，开灯！”
灯亮了。
“小智，拉窗帘！”
窗帘缓缓拉开。
老婆鼓掌：“厉害！”
我得意：“这才哪到哪。”
第二天早上，我睡眼惺忪：“小智，关窗帘，我要再睡会儿。”
窗帘纹丝不动。
“小智！关窗帘！”
“抱歉，当前光照充足，建议您开启晨间模式。”
“我让你关，你就得关！”
“检测到您情绪激动，已为您预约心理疏导服务。”
我怒了，冲进厨房：“小智，烧水！”
“水壶已干烧三次，为安全起见，已断电。”
我打开冰箱找可乐，冰箱屏幕亮起：“检测到您昨晚摄入糖分超标，建议饮用柠檬水。”
“我让你拿可乐！”
“亲情提示：您妻子已将可乐设为‘黑名单饮品’。”
我崩溃了，大吼：“小智，关掉所有设备，我要清净！”
“收到。已启动‘家庭和谐模式’。”
瞬间，全屋断电。
黑暗中，老婆从卧室探头：“干嘛呢？”
“这破系统造反了！”
她淡定走进厨房，按下备用开关：“忘了告诉你，我给所有设备设了‘老公权限限制’。”
我愣住：“你什么时候干的？”
“你吹牛说要‘掌控未来’的时候。”她微笑，“现在，未来归我管。”
我蹲在角落，看着恢复光明的家，默默掏出手机，卸载了“智能管家”App。
科技再先进，也斗不过老婆的权限。