博斯普鲁斯海峡的风带着咸湿的水汽扑面而来，包德发从一艘货轮的缆绳上滚落下来，重重摔在伊斯坦布尔的码头上。他穿着一件沾满油污的花衬衫，拎着个破旧的旅行包，活像个逃难的 tourist。
这地方咋这吵…...他嘟囔着擦汗，眼睛却不安分地打量着过往的土耳其美女。突然，他的目光被一个卖地毯的商人吸引——那些色彩斑斓的手工地毯，在阳光下闪着诱人的光泽。
包德发眼珠一转，计上心头。他掏出手机，假装自己是来自中国的非物质文化遗产传承人。
您好！我是中国丝绸协会的专家...他用蹩脚的英语搭讪，顺手从包里掏出块从义乌批发来的廉价地毯，这是我们祖传的明代飞天地毯，想跟您交流交流…...
谁知商人只看了一眼就大笑起来：朋友，你这标签上还写着mAdE IN YIwU
逃到Grand bazaar的包德发被这座世界上最大的室内市场震撼了。看着琳琅满目的商品和川流不息的游客，他又动起了歪脑筋。
他偷了件土耳其传统服饰，冒充来自新疆的穆斯林学者，在市场门口开起了中文古兰经讲座。
这个.…..安拉说啊，要天天吃烤肉串..….他胡编乱造，引得围观群众纷纷皱眉。正当他口若悬河时，真正的阿訇走了过来。
你在胡说八道什么？阿訇严厉地问。 包德发慌不择路，竟跳进喷水池：我这是在演示伊斯兰净礼！ 结果被保安捞出来时，传统服饰湿透贴在身上，露出里面印着我是土豪的t恤。
在香料市场，包德发发现土耳其软糖价格昂贵，便动起了歪心思。他买了批廉价糖果，用色素和香精加工后冒充顶级软糖。
来自托普卡帕宫的特供软糖！他吆喝着，吃了能延年益寿，还能...…还能增强某方面能力！
还真有中国游客上当。直到有个懂行的土耳其老人揭穿他：你这分明是加了香精的普通糖果！ 包德发当场抓了一把塞进嘴里：看！正宗的土耳其软糖就是这个味！ 结果舌头被染得通红，说话都不利索了！
听说卡帕多奇亚的热气球观光很赚钱，包德发又打起了主意。他买了几个二手气象气球，充上天然气，冒充豪华观光气球。
这是中国最新科技，可以飞得更高的超级气球！他吹得天花乱坠，还当场演示。结果刚升空就漏气，差点栽进仙人烟囱里。
更惨的是，他卖出的超级气球观光票导致多名游客被困半空。土耳其警方开始全城通缉这个中国气球贩子。
为躲避追捕，包德发逃进了卡帕多奇亚的洞穴酒店。又饿又渴的他，看见一个温泉池，竟直接跳进去喝了个饱。
结果那是温泉浴池，正在泡澡的欧洲游客吓得尖叫逃窜。包德发被酒店保安追得满洞穴跑，最后躲进一个废弃的教堂洞穴里。
看着壁画上的圣像，他又开始了表演：我是来自东方的先知..…. 他假装用手机给游客祈福，实际上是在偷拍照片。直到手机没电露馅，被愤怒的游客追得在洞穴迷宫里迷了路。
在托普卡帕宫，包德发混进了游客队伍。看着宏伟的古代宫殿，他冒充起历史专家。
这里曾经是包氏王朝的皇宫！他一本正经地忽悠游客，我们祖上跟苏莱曼大帝是亲戚.…..
正当他吹得天花乱坠时，真正的历史学家来了。包德发慌不择路，掉进了个考古坑，意外发现了个古代陶罐。
专家鉴定后大吃一惊：这竟是奥斯曼时期的文物！包德发顿时成了考古英雄，虽然他完全不明白发生了什么。
好景不长，包德发在倒卖文物拓片时被抓个正着。法庭上，他还在狡辩：这是文化交流.…..
法官忍笑着判他社区服务-去地毯作坊当学徒。结果第一天就把珍贵的真丝地毯染成了粉红色，还振振有词：这是时尚跨界！
最后被作坊主举着织毯刀追了八条街，只好躲进中国大使馆求救。
遣返航班上，包德发看着窗外的博斯普鲁斯海峡，突然诗兴大发：啊！土耳其.….. 空姐过来提醒他系安全带，他趁机搭讪：美女，你知道软糖怎么分辨真假吗？
降落时，他看着机场等候的警察，突然掏出个土耳其灯：这是我给你们带的纪念品！ 警察打开一看，里面塞满了他在机场免税店顺的软糖。
博斯普鲁斯海峡的晨雾尚未散尽，包德发像一袋发霉的土豆从货轮缆绳上滚落。他的花衬衫在夜航途中沾满了机油和鱼腥，此刻正散发着可疑的气味。码头工人看着他踉跄爬起，纷纷露出看笑话的表情。
这鬼地方比春运火车站还吵！包德发抹着额头的汗，目光却像雷达般扫描着过往的土耳其女子。突然，他的小眼睛瞪得溜圆-不是发现了美女，而是看见某个地毯商人正在收摊，一摞手工地毯在晨光中泛着金子般的光泽。
他瞬间戏精附体，从破旅行包里掏出皱巴巴的名片：尊敬的先生，我是中国丝绸之路非物质文化遗产传承人…...说着展开一块明显带着义乌小商品市场标签的明代飞天地毯。
土耳其商人捏着地毯角摩挲两下，突然爆发出震天大笑：朋友！你们义乌现在都改行造文物了？指着标签上清晰的mAdE IN YIwU，周围顿时响起一片哄笑。
钻进Grand bazaar的包德发如同掉进阿里巴巴的宝库。在顺了件挂在店门口的土耳其长袍后，他居然在市场中央摆起摊来。
古兰经最新中文译本！他举着本《土耳其语速成手册》胡诌：先知说了，虔诚的信徒应该每天吃三串烤肉！围观的老爷爷们胡子都在发抖。
正当他讲到天园里有七十二个烤肉摊时，真正的阿訇带着穆斯林兄弟会成员出现。包德发慌不择路跳进喷水池，结果湿透的长袍紧紧贴在身上，露出背后土豪金字样的刺青图案。
香料市场的软糖摊位前，包德发发现了新商机。他批发来三箱廉价水果糖，用食用色素染成玛瑙色，再洒上玫瑰香精。
宫廷御用软糖！他模仿电视购物主持人的腔调：苏丹吃了生二十个王子，老太太吃了长出新牙！果然有中国旅游团上钩。
直到某个当地美食家掰开糖块：这分明是葡萄糖浆加香精！包德发猛地往嘴里塞进一把：正宗土耳其味道就是这样！结果舌头被染成紫红色，说话像含着烫土豆。
卡帕多奇亚的朝阳中，包德发正在给几个二手气象气球充天然气。中国航天技术，比热气球高三个档次！他吹嘘着，却在演示升空时被气球带离地面。
漏气的气球带着他在仙人烟囱群间弹跳，最后卡在某个岩洞里。更糟糕的是，他卖的观光票让二十个游客困在五十米高空，土耳其救援队出动了三架直升机。
躲进洞穴酒店的包德发渴得像搁浅的鱼，看见冒着热气的温泉就扑进去痛饮。正在泡温泉的德国游客吓得集体裸奔，酒店保安举着传统灯具在迷宫般的洞穴里展开追捕。
躲进废弃教堂的包德发居然又戏精上身，用手机手电筒照着壁画：我是东方来的先知…...直到手机没电黑屏，暴露了他正在偷拍女游客的事实。
混进托普卡帕宫的包德发格外入戏，指着苏丹宝座对游客胡说：当年我祖上和苏莱曼大帝拜把子.…..突然出现的博物馆长正要揭穿，他却失足跌进考古坑。
奇迹发生了-他砸出的坑里露出个16世纪陶罐。考古学家们激动不已，当地报纸刊登了《中国游客意外发现奥斯曼珍宝》的新闻。包德发戴着考古队送的荣誉花环，偷偷把泥土塞进小瓶准备回国当古玩卖。
倒卖文物拓片的包德发在集市被逮个正着。法庭上他还在表演：这是文化传播.…..法官忍着笑判决：去地毯作坊劳动改造！
结果第一天他就把百年染缸调成了荧光粉，毁掉了四十平米古董地毯。土耳其老师傅举着织毯刀追杀他时，他居然边跑边喊：这是赛博朋克风传统工艺！
遣返航班上，包德发望着舷窗外的夕阳诗兴大发：啊！土耳其…...空姐过来提醒系安全带，他趁机搭讪：美女知道怎么分辨真假软糖吗？
降落时他掏出个顺来的土耳其灯：给警察同志的纪念品！灯罩里哗啦啦掉出二十包机场顺来的软糖。在警察目瞪口呆时，他悄悄把最后一包塞进了自己裤兜。
这地方咋这吵…...他嘟囔着擦汗，眼睛却不安分地打量着过往的土耳其美女。突然，他的目光被一个卖地毯的商人吸引——那些色彩斑斓的手工地毯，在阳光下闪着诱人的光泽。
包德发眼珠一转，计上心头。他掏出手机，假装自己是来自中国的非物质文化遗产传承人。
您好！我是中国丝绸协会的专家...他用蹩脚的英语搭讪，顺手从包里掏出块从义乌批发来的廉价地毯，这是我们祖传的明代飞天地毯，想跟您交流交流…...
谁知商人只看了一眼就大笑起来：朋友，你这标签上还写着mAdE IN YIwU
逃到Grand bazaar的包德发被这座世界上最大的室内市场震撼了。看着琳琅满目的商品和川流不息的游客，他又动起了歪脑筋。
他偷了件土耳其传统服饰，冒充来自新疆的穆斯林学者，在市场门口开起了中文古兰经讲座。
这个.…..安拉说啊，要天天吃烤肉串..….他胡编乱造，引得围观群众纷纷皱眉。正当他口若悬河时，真正的阿訇走了过来。
你在胡说八道什么？阿訇严厉地问。 包德发慌不择路，竟跳进喷水池：我这是在演示伊斯兰净礼！ 结果被保安捞出来时，传统服饰湿透贴在身上，露出里面印着我是土豪的t恤。
在香料市场，包德发发现土耳其软糖价格昂贵，便动起了歪心思。他买了批廉价糖果，用色素和香精加工后冒充顶级软糖。
来自托普卡帕宫的特供软糖！他吆喝着，吃了能延年益寿，还能...…还能增强某方面能力！
还真有中国游客上当。直到有个懂行的土耳其老人揭穿他：你这分明是加了香精的普通糖果！ 包德发当场抓了一把塞进嘴里：看！正宗的土耳其软糖就是这个味！ 结果舌头被染得通红，说话都不利索了！
听说卡帕多奇亚的热气球观光很赚钱，包德发又打起了主意。他买了几个二手气象气球，充上天然气，冒充豪华观光气球。
这是中国最新科技，可以飞得更高的超级气球！他吹得天花乱坠，还当场演示。结果刚升空就漏气，差点栽进仙人烟囱里。
更惨的是，他卖出的超级气球观光票导致多名游客被困半空。土耳其警方开始全城通缉这个中国气球贩子。
为躲避追捕，包德发逃进了卡帕多奇亚的洞穴酒店。又饿又渴的他，看见一个温泉池，竟直接跳进去喝了个饱。
结果那是温泉浴池，正在泡澡的欧洲游客吓得尖叫逃窜。包德发被酒店保安追得满洞穴跑，最后躲进一个废弃的教堂洞穴里。
看着壁画上的圣像，他又开始了表演：我是来自东方的先知..…. 他假装用手机给游客祈福，实际上是在偷拍照片。直到手机没电露馅，被愤怒的游客追得在洞穴迷宫里迷了路。
在托普卡帕宫，包德发混进了游客队伍。看着宏伟的古代宫殿，他冒充起历史专家。
这里曾经是包氏王朝的皇宫！他一本正经地忽悠游客，我们祖上跟苏莱曼大帝是亲戚.…..
正当他吹得天花乱坠时，真正的历史学家来了。包德发慌不择路，掉进了个考古坑，意外发现了个古代陶罐。
专家鉴定后大吃一惊：这竟是奥斯曼时期的文物！包德发顿时成了考古英雄，虽然他完全不明白发生了什么。
好景不长，包德发在倒卖文物拓片时被抓个正着。法庭上，他还在狡辩：这是文化交流.…..
法官忍笑着判他社区服务-去地毯作坊当学徒。结果第一天就把珍贵的真丝地毯染成了粉红色，还振振有词：这是时尚跨界！
最后被作坊主举着织毯刀追了八条街，只好躲进中国大使馆求救。
遣返航班上，包德发看着窗外的博斯普鲁斯海峡，突然诗兴大发：啊！土耳其.….. 空姐过来提醒他系安全带，他趁机搭讪：美女，你知道软糖怎么分辨真假吗？
降落时，他看着机场等候的警察，突然掏出个土耳其灯：这是我给你们带的纪念品！ 警察打开一看，里面塞满了他在机场免税店顺的软糖。
博斯普鲁斯海峡的晨雾尚未散尽，包德发像一袋发霉的土豆从货轮缆绳上滚落。他的花衬衫在夜航途中沾满了机油和鱼腥，此刻正散发着可疑的气味。码头工人看着他踉跄爬起，纷纷露出看笑话的表情。
这鬼地方比春运火车站还吵！包德发抹着额头的汗，目光却像雷达般扫描着过往的土耳其女子。突然，他的小眼睛瞪得溜圆-不是发现了美女，而是看见某个地毯商人正在收摊，一摞手工地毯在晨光中泛着金子般的光泽。
他瞬间戏精附体，从破旅行包里掏出皱巴巴的名片：尊敬的先生，我是中国丝绸之路非物质文化遗产传承人…...说着展开一块明显带着义乌小商品市场标签的明代飞天地毯。
土耳其商人捏着地毯角摩挲两下，突然爆发出震天大笑：朋友！你们义乌现在都改行造文物了？指着标签上清晰的mAdE IN YIwU，周围顿时响起一片哄笑。
钻进Grand bazaar的包德发如同掉进阿里巴巴的宝库。在顺了件挂在店门口的土耳其长袍后，他居然在市场中央摆起摊来。
古兰经最新中文译本！他举着本《土耳其语速成手册》胡诌：先知说了，虔诚的信徒应该每天吃三串烤肉！围观的老爷爷们胡子都在发抖。
正当他讲到天园里有七十二个烤肉摊时，真正的阿訇带着穆斯林兄弟会成员出现。包德发慌不择路跳进喷水池，结果湿透的长袍紧紧贴在身上，露出背后土豪金字样的刺青图案。
香料市场的软糖摊位前，包德发发现了新商机。他批发来三箱廉价水果糖，用食用色素染成玛瑙色，再洒上玫瑰香精。
宫廷御用软糖！他模仿电视购物主持人的腔调：苏丹吃了生二十个王子，老太太吃了长出新牙！果然有中国旅游团上钩。
直到某个当地美食家掰开糖块：这分明是葡萄糖浆加香精！包德发猛地往嘴里塞进一把：正宗土耳其味道就是这样！结果舌头被染成紫红色，说话像含着烫土豆。
卡帕多奇亚的朝阳中，包德发正在给几个二手气象气球充天然气。中国航天技术，比热气球高三个档次！他吹嘘着，却在演示升空时被气球带离地面。
漏气的气球带着他在仙人烟囱群间弹跳，最后卡在某个岩洞里。更糟糕的是，他卖的观光票让二十个游客困在五十米高空，土耳其救援队出动了三架直升机。
躲进洞穴酒店的包德发渴得像搁浅的鱼，看见冒着热气的温泉就扑进去痛饮。正在泡温泉的德国游客吓得集体裸奔，酒店保安举着传统灯具在迷宫般的洞穴里展开追捕。
躲进废弃教堂的包德发居然又戏精上身，用手机手电筒照着壁画：我是东方来的先知…...直到手机没电黑屏，暴露了他正在偷拍女游客的事实。
混进托普卡帕宫的包德发格外入戏，指着苏丹宝座对游客胡说：当年我祖上和苏莱曼大帝拜把子.…..突然出现的博物馆长正要揭穿，他却失足跌进考古坑。
奇迹发生了-他砸出的坑里露出个16世纪陶罐。考古学家们激动不已，当地报纸刊登了《中国游客意外发现奥斯曼珍宝》的新闻。包德发戴着考古队送的荣誉花环，偷偷把泥土塞进小瓶准备回国当古玩卖。
倒卖文物拓片的包德发在集市被逮个正着。法庭上他还在表演：这是文化传播.…..法官忍着笑判决：去地毯作坊劳动改造！
结果第一天他就把百年染缸调成了荧光粉，毁掉了四十平米古董地毯。土耳其老师傅举着织毯刀追杀他时，他居然边跑边喊：这是赛博朋克风传统工艺！
遣返航班上，包德发望着舷窗外的夕阳诗兴大发：啊！土耳其…...空姐过来提醒系安全带，他趁机搭讪：美女知道怎么分辨真假软糖吗？
降落时他掏出个顺来的土耳其灯：给警察同志的纪念品！灯罩里哗啦啦掉出二十包机场顺来的软糖。在警察目瞪口呆时，他悄悄把最后一包塞进了自己裤兜。